quelques citation de jean claude



"Le sexe c'est comme la belote : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main!!!

""T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin blanc qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes au tourde toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

""Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête mais que tu le leur dis pas, ilsvont parler d'autre chose.

""Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

""Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la moussesur un côté de tes jambes. C'est le Nord.

""Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

""Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

""Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.

""Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

""Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tutravailles pour rien.

""Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

""Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge.

""Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

arf! tout n'est pas faux!

Merci pitasec pour ce ptit divertissement
Et comme l'a dit burnout, tout n'est pas faux

C'est vrai que ceux sont des phrases surprenantes mais certaines sont fondées et ont un sens certain....Je dirais même un certain sens....

un homme, après 15 longues années de prison, réussit à s'échapper.
La première chose qu'il décide de faire c'est cambrioler une maison, pour se procurer des vêtements neufs, à manger, et aussi pourquoi pas une arme.
il entre dans la 1ère maison kil voit, et y trouve un jeune couple au lit.
il ordonne à l'homme de de sortir du lit e l'attache à une chaise; il va ensuite voir la femme, l'attache au lit, s'approche d'elle, l'embrasse dans le cou et cours subitement dans la salle de bain.

le mari s'approche difficilement en se penchant vers elle, et lui murmure,
"d'après les vêtements kil porte, je dirais que c'est un homme qui vient de s'échapper de prison,
et ça fait surement très longtemps kil n'a pas vu une femme, et kil n'a pas fait l'amour;
je l'ai vu de comment il t'a embrassé dans le cou, il veut surement faire l'amour avec toi.
Quoi qu'il se passe, ne lui opposes aucune résistance et laisses le faire ce qu'il veut, essaies de le satisfaire
Je sais que c'est pas facile, qu'il est sale, et pas du tout attirant, mais j'ai l'impression que c'est quelqu'un de dangereux,
et c'est le seul moyen de s'en sortir vivant. Je t'aime de mon coeur, quoi qu'il arrive!"

sa femme lui répond: "il ne m'a pas embrassé dans le cou! il m'a murmuré dans l'oreille qu'il est homo et qu'il te trouve très très beau.
ensuite il m'a demandé ou se trouve la vaseline, et je lui ai dit qu'elle été dans la salle de bain. Je t'aime de tout mon coeur, quoi qu'il arrive! "

Qui ose me dire qu'il n'a pas vécu ça au moins une fois dans sa vie ??????

Pas mal!

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première : "Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....il est normal que j'en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"
L'homme contemple autour de lui un moment...puis se lève lentement...
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....A qui le Coca-Cola appartient ? A la machine ou à moi ?"

Vous ne verrez plus jamais un ascenseur du même oeil !!!

VIVE L'ASCENSEUR ! !!

Si seulement ç pouvait exister ces ascenceurs, tu mets un vieu BMX de quand t'était jeune, et quelques secondes plus tard, en sors un Gsx-R!! Le rêve.....

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme bafouille :
- Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !).
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Heu... Ben... Garglll... Non...
Le noir reprend :
- Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplices anaux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande :
- Mais, pourquoi ? Le camp n'est pas bien ?
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors...

GSX-R SRAD a écrit:Si seulement ç pouvait exister ces ascenceurs, tu mets un vieu BMX de quand t'était jeune, et quelques secondes plus tard, en sors un Gsx-R!! Le rêve.....

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Pas mal
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